58. Se dio la vuelta a la tortilla.

Dos meses antes ni se me hubiera pasado por la cabeza que podría darte la razón en algunas cosas, y si ... me dirijo a ti porque para mi eres el claro ejemplo de la situación a la que creo que me estoy enfrentando ahora. Y no se... igual te estoy empezando a entender en algunas reacciones, en las indecisiones y en la inseguridad, en el miedo de elegir, de decidirse, de apostar. No estoy diciendo que este bien lo que me hiciste o lo que estoy haciendo con otras personas, sino que de alguna manera te entiendo y eso me da rabia. Tengo miedo, me siento insegura e incoherente, no me había puesto nunca en tu situación porque pensaba que era imposible vivirlo así, enfrentarlo así... y ahora estoy perdida, desubicada y sin saber que hacer, como actuar para que nadie sienta lo que sentí yo hace ya algo de tiempo, y no se ... no sabia lo difícil que era elegir porque yo siempre apostaba por ti y ahora ... ahora que ya no eres el centro de mi mundo, ni las piezas de todo un puzzle, ahora que me estoy empezando a sentir libre, independiente, zas, ocurre.

Se perfectamente que no se puede ir a dos sitios a la vez, también se que siempre a la hora de decidirse por algo o por alguien te tira más una persona que otra, pero juro que no se que hacer, no se por quien decantarme, por quien darlo todo como cuando lo di contigo, simplemente creo que no lose porque tu inconscientemente me dejaste ese miedo en el cuerpo que me hace tirar hacia atrás. Y no, no estoy dispuesta a que ellos pasen lo que pase yo en aquel tiempo, porque se de primera mano que es horrible, que te destroza y te come por dentro. Hay una cosa que tengo clara, me tengo que decidir, me tengo que decantar, tirar a la piscina o como se quiera llamar pero lo  necesito y mas por ellos que por mi porque no estoy dispuesta, mas que nada no estoy dispuesta a portarme y a jugar como hiciste tu.

http://www.youtube.com/watch?v=vZdxqgcW7Qc

Nadie... NADIE se lo merece, hasta ni tu.

57. Paren el mundo que me bajo.

Con los pies en el asfalto y el sol de principios de verano pegándome en la cara, con una pila de recuerdos guardados en el maletero por si alguna día me da por echarles un vistazo  y el ultimo pitillo que se consume con la brisa proveniente de el lugar de nadie; y yo...hay, en medio de la nada sin saber hacia donde ir ni tan siquiera de donde partí, quizás desorientada por mi propia voluntad, sin saber lo que quiero o con el miedo que es el que realmente no me deja ver con claridad lo que deseo. Y así incomunicada, feliz, despreocupada, libre o al menos casi, independiente, descansada y a veces y solo a veces nostálgica. Como ya digo, no se puede retener algo que no te pertenece, no se pueden forzar las cosas incluso los besos, por cierto odio los besos forzados, los besos como decirlos... vacíos. Y no , ya no, ya no dependo de tus besos de mentira, ni de tus promesas vacías, ni de la necesidad de verte todos los días, ya no, no dependo de ello porque poco a poco me fui haciendo a la idea de que ni yo era para ti ni tu eras para mi. Entendí que te quise con todo mi corazón pero que eso no fue suficiente y por eso se paro, no te puedo decir que de repente pero si lo suficiente como para retirarme, como para marcharme y para irme y tomar rumbo a lo desconocido y si ... vale, tengo miedo, pero quien no ha tenido miedo a los cambios, a las segundas, terceras o cuartas etapas, quien no se a aterrorizado cuando se ha empezado a sentir un poquito más libre.

http://www.youtube.com/watch?v=Pv4san1xIi0

~ No te puedo decir que has dejado de ser especial porque mentiría, pero supongo que es ley de vida, mientras unos se van otros llegan y es así, no podemos parar... el rulo de la vida.

56.Con un as en la manga.

Déjame sin palabras, déjame despues dejarte a ti sin las tuyas, mírame, observa y piensa que no tengo porque ser como las demás, que soy diferente, roza con tus labios el lunar que tengo en el cuello mientras me susurras al odio y juegas con mi pelo. Ponme nerviosa, déjame rozar tus labios y cierra los ojos, escucha mi agitada respiración y déjame llegar a tocar tu corazón. Lo se no es fácil, pero tampoco es inútil, dejame enseñarte las cosas que no sabes mientras yo aprendo de ti, demonos una oportunidad, dámela, datela, arriesga y ...¿porque no?, gana.

Con un as en la manga tu juegas tus cartas mientras yo...yo me pierdo en tu mirada. 

55. Te admiro sin conocerte.

Hoy he visto el dolor reflejado en otros ojos, no se si habré sido la única que ha visto realmente lo que había hay dentro, pero a mi parecer se veía tanto dolor, tanta rabia, impotencia, tanto sentimiento, tanto sufrimiento que me dejo paralizada, bloqueada sin poder dejar de observarlos. Es imposible que alcancé ha apreciar lo que realmente esos ojos llevan dentro, estoy segura que hasta que no se vive es imposible comprender lo y más reflejarlo a las personas que están a tu al rededor. Debe de ser arrebatador, horrible e insoportable pero a la vez yo creo que es hermoso... si yo podría estar cerca de las personas que me quieren me encantaría que sintieran lo que he visto que sientes tu. He visto tanto amor, tanta fidelidad y tanta desesperación junta que me provoca unas increíbles ganas de tenderte mi mano aunque no valga para sanarlo ni tan siquiera lo suficiente. Yo creo que cuando alguien se va, se marcha, cuando a alguien le toca subirse a el tren de la ida lo ultimo que piensa antes de marcharse es la gente que se queda sin ti, estoy segura de que la gente que se marcha hace lo posible por ayudar a superar su marcha forzada, de alguna manera te da el empujón que necesitas para seguir adelante , para ilusionarte y para vivir lo que no han podido hacer ellos. Eso es un gran gesto que caracteriza al ser humano como noble. Y ya... ya se, que desgraciadamente algún día me tocara vivir lo mismo que vives tu o que ha vivido otra persona, admito tengo miedo, pero se que al final sacaría las fuerzas de los recuerdos y de la certeza de que si yo estuviera en la otra parte, en el otro lugar , me gustaría que la gente que dejo atrás, forme una nueva vida, que cierre etapas y comience otras, que disfrute por mi y que tenga recuerdos míos pero que no viva por ellos, sino con ellos, que viva.

http://www.youtube.com/watch?v=RIbqW-AsYes

Me produces tanta ternura y desprendes tanta valentía, estoy segura de que en donde quiera que este esta superorgullosa de ti.

54. Es importante tener a alguien que te regale sonrisas.

Solo de pensar en las personas que malgastan su capacidad de ver, de sentir, de vivir y de ser feliz por cualquier chorrada sin importancia, que se rinden, o que lo dejan todo porque piensan que no pueden mas. Me da lastima, autentica pena, porque no tienen la capacidad de ver las cosas pequeñas por las que sobrevivimos cada día; no les han enseñado o no han aprendido lo que significa un beso, un abrazo, una sonrisa diaria, no lo saben y como no lo saben no lo disfrutan realmente como realmente es.



Me he pasado tanto tiempo bajo el mismo lugar, bajo la misma perspectiva, que me canse, que me desperté y reaccione (ya era hora). Aprendi que por que las cosas no salgan como yo deseé no tengo que dejar de sonreir, me enseñaron que las personas que te quieren te lo demuestran no te lo cuentan, que hay miles de pequeños detalles por lo que sonreir diariamente, levantarte y tener una ropa con la que abrigarte, tomarte el desayuno calentito, sentirte guapa, orgullosa contigo misma. Tener a alguien que te quiere y quieres con locura, tener a esa persona para que te saque la sonrisa que necesitas.
Me enseñaste a valorarme mas a mi misma, a apreciarme y a saber que valgo mas que un puñado de falsas ilusiones. Me enseñaste que los momentos son irrepetibles y que hay que vivirlos como tal. Me hiciste ver que mi felicidad no depende de ti , sino de que estén bien las personas que si estuvieron hay, siempre, que no dudaron en tenderme una mano cuando la necesitaba, que me daban el cariño que tu            no eras capacitado a darmele.

PICTURE1- Y a ti idiotaaa te debo tanto que me da miedo no poder estar capacitada para devolverte todas las sonrisas que te debo, ya no le olvido por mi bien, le olvido por ti (especialmente) y por las personas que también han estado hay.                                                                     

Gracias. 

53. Perdon por haberte dado todo.

Me tengo que pedir perdón a mi misma por haber sido tan completamente idiota durante todo este tiempo.  Hoy es la primera vez que he dudado si todo lo que viví contigo y por ti mereció la pena, me da pena que a diferencia de mi tu no hayas aprendido ni valorado nada. No estoy dolorida por que no me quieras como yo te quiero a ti (no creo que estés capacitado a querer de esta manera), ni mucho menos, estoy fastidiada porque no has movido ni un solo dedo ni te has implicado en nada, no tienes la capacidad de ponerte en el lugar de los demás y eso es un error muy grande que te acarreara consecuencias a la larga, no te mojas por nada, ni te inmutas parece como si tratara con un puto bloque de hormigón que no se rasguña que es intacto ante cualquier situación. No te voy a mentir, no voy a hacer leña del árbol caído, ni voy a decirte lo que deberías hacer, yo creo que eres lo suficientemente inteligente para darte cuenta pero no lo bastante valiente.

Me he hartado, creo que has propiciado ponerme en el punto exacto donde esta mi limite, supongo que ya es hora de salir de la cueva donde me había metido, es hora de que me marche y si mientras tu sigues en tu escondite como si a nadie de tu alrededor le afectase.

http://www.youtube.com/watch?v=bVbQp3x-Uvg&feature=related

> Me da pena pensar, que hayas sido tu la persona que mas daño me ha hecho y la que me ha hecho sentir como la ultima mierda del mundo.

Cuídate; no tengo nada mas que decir.

52. Dime, cuéntame tu.

Conocemos a miles de personas, veletas, personas libres, inteligentes que llevan su  corazón bien amarrado por si se lo quitan, por si se lo roban, por si lo dañan. No lo entiendo, no entiendo como puede haber gente con esa capacidad de no implicarse por las cosas, eso que les hace no sentir absolutamente nada. ¿Quien eres, como eres, sientes?; Me decepciono a mi misma, me doi pena, me enfado conmigo misma por implicarme tanto en todo, me es imposible y si... se que no puedo seguir asi,no puedo ser así, no debo. Esto me causa una presión en el pecho que no me deja respirar,me quema por dentro y me deja inmovil , sin avanzar sin disfrutar... sin vivir. Dame el pase que necestio para ser libre, drepreciame como no lo haya hecho nadie, dejame irme, ayudame a irme, dime ese adios definitivo que tanto necesito para poder empezar a ser feliz de nuevo, dáñame con palabras , hazlo pero hazlo si no me quieres, si no me piensas, si nunca tienes ganas de mi y me iré, me iré lejos de ti y de todo lo que llegamos a tener, te lo prometo.
http://www.youtube.com/watch?v=f5O9NNZmeIM
Si tu sientes por mi parecido a lo que yo siento por ti, no dejes que me vaya, no me dejes ir.

51. No tiene porque ser amor.

Y no hace falta que os diga que las personas somos totalmente dependientes de el resto, necesitamos minimamente un pequeño frasco de amor y cariño diario para poder estar bien. Y cuando llega el momento, cuando les toca irse, marcharse de nuestro lado,desviar su camino por otras sendas, hacen sacar lo mejor de nosotros mismos. El afecto es un hilo fino que cada día a base de rutina y de momentos se va haciendo cada vez más fuerte,mas indestructible y no es con una sino con miles de personas que tenemos a nuestro lado o no tan cercanos a nosotros. Yo siempre he pensado que transmitir ternura a una persona es uno de los regalos más valiosos que podemos dar o recibir, el afecto es una muestra de entrega , es un voto de confianza, un empujón que te dirige directo a la felicidad , a la paz con uno mismo. La sensibilidad es la mayor perjudicada en este asunto, una persona sensible es una inmensa capa de seda, es un franco fácil pero os aseguro que una persona sensible es una persona feliz, porque ser sensible significa sentir, significa involucrarse, mojarse, arriesgar, la sensibilidad significa vivir y dar tu vida por aquellos a los que quieres.

http://www.youtube.com/watch?v=WxF_bljwTH4

Nunca me despido de nadie, no porque no quiera, ademas aunque quisiera mi corazón y mis recuerdos no me lo permitirían.

50. Desconecta del mundo y escucha el CD de tu vida.

La peor batalla a la que nos podemos enfrentar es la de el corazón. Es como si nos tiráramos directamente por la montaña mas grande del mundo, es como si nos destináramos nosotros mismos al fracaso. La cabeza intenta sobrepasar al corazón intenta controlar los impulsos que hacen que podamos ser realmente felices, yo aprendí desde hace mucho a escuchar el cd de mi vida, aprendí a escuchar y entender al corazón, equilibre que era lo más importante lo que nos conviene o lo que realmente queremos . No podemos controlar nuestros sentimientos no podemos culpar al corazón de sentir lo que siente, no, no podemos contenerlo porque eso hace que tu dejes de ser feliz. Te pudre por dentro y te deja con la pura incertidumbre de pensar que podría haber pasado, que podrías haber vivido, que podrías haber sentido.

La única cosa que necesitamos para activar nuestro corazón y estar lo suficientemente conscientes de ello, la tenemos en nuestras propias manos, en las nuestras solo.

http://www.youtube.com/watch?v=PUmjO1O9BD0

Los besos no se piden, se roban.

49. Que forma más triste de medir las cosas.

Hoy no me he levantado muy inspirada, me siento cansada con un nivel de agotamiento que no es ni medio normal. Creo que uno de los motivos es que quererte me produce dolor y que estés un día a dos centímetros de mi y otro a 40 me agota. No saber nada de ti durante varios días, varias semanas y que de repente un dia aparezcas me desorienta, me distrae y me descoloca los pocos esquemas que me quedan. Creo o estoy casi segura que una de las soluciones para que este estado anímico desaparezca es irme lejos, irme durante un tiempo y no saber nada de la vida que pertenece a mis recuerdos, porque estar aquí me hace acordarme de ti , me obliga a cruzarme contigo y ... quiero respirar aire fresco, desaparecer, desconectar en todos los sentidos para que así cuando tenga las pilas lo suficientemente recargadas y con un corazón nuevo, vuelva, vuelva para quedarme y poder cruzarme contigo sin que me duela.

                                                           [ Hoy no hay song]

~ Pido una tregua, un descanso, unas vacaciones, y...¿ porque no ? pido y necesito urgentemente un corazón de repuesto, unos ojos de repuesto.

48. Cosas que nunca dijiste.

  Te siento tan lejos pero a la vez tan cerca, que duele.

                                           

Lo he comprobado en mis propias carnes, no porque te alejes voluntariamente de el le vas a acabar odiando o queriendo un poco menos. Las vivencias se nos calan en los huesos, se convierten en tatuajes pero de esos que son de verdad  de esos,que se quedan contigo hasta tus últimos dias y nos determinan los deseos y los miedos del mañana, las personas se convierten en pequeños recuerdos guardados en el baúl particular del corazón y dependiendo del peso del recuerdo nos determina nuestro presente o nos obliga a empezar de nuevo.

Nunca, desde que te conozco me has hablado de ti , de tu yo interior , de tus debilidades o de tus preocupaciones, de tus miedos o de tus sueños. No me dejaste ver la parte de ti que llevas escondida por si te la quitan, y creo que por eso nada fue suficiente. Tengo miedo a saber con certeza que para ti nada más que fui un bache en tu camino, una persona sin importancia que te acompaño un día si y otro también, no soy como las demás y sabes que no es por ponerme de más,  me conoces y eres el único que sabe lo que hemos vivido juntos. No se trata de obligarte a que sientas lo mismo que siento yo (poco probable) se trata a que hables, que actues, que dejes de jugar con las tres idiotas de turno y te centres, centres tu mente y tu corazón, se trata de que coloques cada recuerdo donde debe ir para asi cuando los tengas bien visualizados, hables. Y cuando hables me haras el favor de tu vida, determinaras mi presente, determinaras mi felicidad o finalizaras con esta larga incertidumbre.


Te amo y duele.

http://www.youtube.com/watch?v=hK3fop_D14I&feature=related

  ● DIME COMO MANTENGO VIVO ESTO SI NO SE NADA DE TI , DE MI .... DE LOS DOS.  ●

47. Hay vacíos que nunca consiguen llenarse.

Los huecos vacíos del corazón no se suelen llenar con jarras de agua. Supuestamente el tiempo lo cura todo pero no nos hemos percatado de la letra pequeña del contrato del olvido, no nos hemos fijado en los efectos secundarios, si vale... estoy de acuerdo, el tiempo pasa, las heridas curan y después cicatrizan para así darnos la oportunidad de poder volver a empezar de nuevo , pero los vacíos, los silencios, esos permanecen, se quedan y no permiten sustitución alguna, ni la mas remota similitud puede conseguir algo que alguna vez fue lo más grande. A medida que pasa el tiempo, solemos aceptar, asimilar que podemos vivir con los vacíos diarios, con los socabones, con los silencios,  nos acostumbramos a la ausencia permanente pero eso no quiere decir que deje de doler, que caiga en el olvido. Y si hace tiempo que  lo asimile, que lo reconocí y que así aprendí a vivir con ello, no me dio miedo decirte te quiero y menos ahora, no puedo mentirte y menos mentirme a mi misma, no te olvido ni siquiera se si me he puesto realmente a ello, creo que me es imposible hasta que encuentre una persona que me llame a atención como me la  llamaste tu la primera vez que te vi, que me impacte y me deje helada,sin voz, sin palabras. Ojala encuentro algún día a alguien que me saque las lagrimas de tan adentro hasta que duela como cuando lo hacías tu, ojala que encuentre a alguien que me haga vivir momentos mas impresionantes o peculiares como los que viví contigo , incluso mejores y sobretodo espero y deseo con todo mi corazón encontrar a alguien con quien pueda equilibrar mi estado de animo, con quien pueda compartir ese amor condicional , mutuo del que suele hablar la gente.

http://www.youtube.com/watch?v=0aHrMJrI-Y8&feature=fvst

» Me acostumbre a ti, a escribirte a ti y ya no me sale nada mas, nunca me había salido algo de tan adentro hasta que apareciste tu.

46. Bloqueo emocional.

De los últimos tropiezos, de las ultimas piedras con las que me he encontrado en mi camino he sacado una cosa clara, no se pueden forzar las cosas, no se puede obligar a alguien a que se exprese igual que tu o sencillamente a que se exprese ,a que diga en voz alta lo que se le pasa por la cabeza y el corazon, no, no se puede.

Y al final, después de todo, de todo este tiempo sin saber de ti , fingiendo no querer saber nada relacionado con tu vida, y batallando diariamente con mi corazón, me rendí . Y acepte la realidad, deje aparcado el orgullo en la ultima fila de mi cabeza y recobre las fuerzas suficientes como para situarme enfrente de ti junto con los planes y los cambios que ha dado mi vida. No lo negare nunca, me marcaste, me has marcado y eso no lo podre cambiar, ya no , pero también se que lo que vivimos no fue suficiente, que para que algo funcione,  se necesita de las dos partes y eso nunca lo tuvimos o nunca lo llegamos a equilibrar bien y la verdad... es una lastima, estoy segura de que  hubiéramos descubierto cosas verdaderamente sensacionales tanto de uno como de otro. Y ahora, ahora veo que no puedo dejar un sitio vació, un sitio reservado para una persona que ni siquiera se si esta o si estuvo alguna vez, no puedo permitir permanecer hay bloqueada , sin percatarme de lo que puede haber a mi alrededor, sin fijarme que de que el tiempo como nos quita también nos da, no puedo cerrar los ojos y dejar pasar las oportunidades delante de mis ojos, creo que ni puedo ni quiero. Y eso me hace darme cuenta que al menos me enseñaste un valor indiscutible e importante, me enseñaste a pensar un poquito mas en mi, a no desistir a valorarme y a apreciar a las personas que también lo hacen.

http://www.youtube.com/watch?v=4XbN0RjUktE

Puedo ser fantástica, o cínica, o agradable, o fingida, también... puedo ser yo misma.